Soy más historias por que no hay una sola historia que abarque toda mi línea ni me engulla, a nadie le pasa durante toda su vida, nadie es una sola historia. Todas las personas tenemos un nudo dentro, más grande o más pequeño, que con el tiempo y el amarse a uno mismo se deshace, y mientras se va deshaciendo crea una línea recta detrás de esa persona. Puede sonar como una tontería pero esa línea recta es el conjunto de pequeñas historias que han ido soltando, aquellas que hacen su línea del tiempo y que pueden mirar si voltean la cabeza. Ellos tienen muchas historias y entre ellas no compiten para ver quien abarca más espacio, el trauma, una vez soltado, es simplemente una historia más.
Yo soy una hija parentalizada, he sido educada en que la mujer puede con todo y debe hacerlo y que el hombre tiene el derecho a hacer lo que quiera con la mujer, incluso causarle sufrimiento, por que no se da cuenta de ello. Obviamente se que esto es falso, ahora lo sé. Pero he visto muchas cosas y he dejado que me martillasen mucho.
He visto como mi madre se sacrificaba y servía a los demás haciendo exactamente lo mismo toda mi vida, y he aprendido a ver que el amor es como un trabajo, haciendo que fuera una pauta que he seguido. Y he aprendido que todo debo hacerlo yo y hacerlo sola.
Pero ya no son historias que abarquen mi historia ni que justifiquen mi trauma, por que he avanzado del puesto en el que estaba y he transformado ese nudo en carretera sobre la que girarme y observar que ya no necesito seguir perpetuando aquellos aspectos que me hacían daño.
Siento que soltar es una parte del proceso muy grande e importante y que los aprendizajes son parte de ese soltar del que hablo.
Sé que soy parte de una gran bagaje, que la tristeza no existe sin felicidad y que la felicidad no existe sin tristeza, y aprovecharlo es el gran recurso a seguir por el que me guío en las situaciones pasajeras (como todo en esta vida) que van surgiendo y que pueden ser o no agradables.
La vida es aprender que no te puede abarcar un solo sentimiento, que no te puedes asentar sobre él y esperar a ver si se mueve por si solo, y a veces necesitas ayuda. Ayuda para deshacerse de ese sentimiento, crear nuevos y entender que si lo vuelves a sentir, es pasajero, sea cual sea.
Yo lo entendí, pero no lo entendí lo suficientemente rápido como para no sentirme líder de mi malestar, como para no sentirme orgullosa de estar cómoda es ese malestar, de no querer salir de él.
Pero ahora estoy fuera y veo todo de otra manera, con otra perspectiva, con la experiencia de miles de historias, mías y ajenas, pero sobre todo mías.
En mis historias, al final, yo decido lo que considero más importante teniendo en cuenta mi salud mental, y sobre todo teniéndome en cuenta a mi al completo, a mi conjunto. Estoy intentando dejar de ser la hija parentalizada, la niña traumatizada,
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