exámenes

Estoy a punto de entrar a un examen que llevo peor que ninguno hasta el momento, no me han dado las notas de los que he hecho antes y tampoco sé como me irán los exámenes a continuación, pero supongo que tampoco serán buenos, sin duda. 

Este cuatrimestre ha sido muy caótico y además se me han dificultado demasiadas cosas, así que ahora estoy perdida en los exámenes, no era muy difícil que eso pasase. 

Estuve, sin embargo, intentando estudiar tanto ayer como hoy un poco en vano dado que no me quedé con la materia en el cerebro y hoy estaba tan quemada que no fui capaz de mirar nada antes de la hora del examen siendo una gran pérdida de tiempo haberlo intentado, no se si el examen puede salirme bien, ya que se trata de un ensayo en el cual no podemos recurrir a los textos que leímos, por desgracia, por que sino me saldría muy bien ya que tengo unos apuntes muy completos sobre tales textos.

Ahora estoy, además de completamente sola y sin respuesta de mis seres querido por internet, nerviosa por el hecho de que me da pánico suspender mi primera asignatura, nunca he suspendido otra asignatura desde hace más de tres años y me he acostumbrado a las buenas notas, si en el caso de que suspenda me siento mal sé que hubo cosas que me dificultaron demasiado el poder aprobar, pero  el sentimiento de inutilidad no se va a ir hasta que apruebe. Cosa que pienso hacer en algún momento de este curso. 

Mi vida ha cambiado tanto estos últimos meses que hasta mi media universitaria va a cambiar drásticamente, y lo sé y no pasa nada, pero me preocupa demasiado.

A lo mejor es la percepción que tengo de que aprobar con buena nota solo es una manera de dejar de sentir esa constante presión en el pecho que me dice que tengo que demostrar que soy más que la mayoría solo por el reconocimiento que eso conlleva, no porque yo sienta satisfacción ante la acción de adquirir esa nota, ya que siento que ha sido demasiada suerte y que no sé de donde ha salido aunque me haya esforzado un montón (siempre pienso que no es suficiente lo que hago)

Así me sobreexploto en todos los ámbitos de mi existencia, pensando que no doy suficiente para nada ni para nadie y necesito dar más, conseguir un mínimo lógico en mi cabeza y luego sentirme quemada y rechazada. 

Necesito respirar y que esto acabe, de la manera que tenga que acabar, sea la que sea, no espero nada ya.

La gente sube y baja constantemente a mi alrededor y siento miradas que no existen en mi nuca, creo que estoy cerca de ponerme a llorar, aunque no vaya a ser para tanto. 

Me duele el cuerpo y la cabeza, y la música no me está relajando, solo dando esas ganas de llorera de las que hablaba antes. 

Además me siento demasiado sola, en el mundo en general y a lo largo del tiempo en general también. 

Queda cada vez menos para el examen y después unas horas de confusión perdida por la ciudad antes de emprender el ritmo hacia el hogar.

Podría incluso estar en la biblioteca como al principio de la mañana, pero me fui por la presión que ese lugar me hacía sentir. Así que solo estoy esperando que el tiempo pase poco a poco hasta que tenga que guardar todo y subir a la planta de pruebas. 

Escribo esto más por desahogo que por arte, dado que si quisiera triunfar en mi soñado mundo de la literatura no estaría quejándome como petarda por internet y de manera anónima (si me encantaría ser escritora famosilla, ni siquiera espectacular) 

Aquí dejo mis delirios antes del examen para ponerme de nuevo a repasar antes de entrar.