primera pelea

Estoy perdida en un universo paralelo, estoy sola entre la gente que me quiere, me rodea y me apoya, estoy completamente aislada en una burbuja sin saber como salir de aquí, sin saber nada. 

Ahogada en un lago de lágrimas  que me corren hasta la boca tiñéndome la lengua de sal. La boca me tiene un sabor metálico y un dolor casi mecánico al que casi me he acostumbrado. 

Hace unas semanas, cuando quise salir de fiesta por primera vez en mi vida, y para que no me hiciese contraefecto, dejé de tomarme la medicación durante casi una semana. 

Cosa de la que me arrepentí hace un par de días.

El arrepentimiento surgió de la piedra que me cayó en la boca en la boca del estómago y me dejó sin poder respirar, la ansiedad que me abrazó, llenándome de nada y de hambre enfriando mis sentimientos hacia lo que esta a mi al rededor. Dejándome, además de fría, seca. 

Y sin querer me lleva a estar molesta, molesta con la vida, molesta con la gente, irritable.

Y me molesto conmigo misma. 

Pues, tras esta declaración, honestamente me doy pena, por que me hicieron efecto retardado las pastillas, me hicieron dar un bajón anímico que ahora no soy capaz de poder con mi vida, que ahora no puedo levantarme por las mañanas ni dormir durante las noches. Que ahora hace que ya no quiera a quien tengo que querer y mis emociones se confundan y se enturbien. 

Así llegó y echo de menos a mi yo del inmediatamente pasado.

Poco después llegaron también mis cambios de comportamiento, llegando a actuar de una manera que parece que escondo algo más que la tristeza, dejando de hablar o escribir, dañando sin querer a mis pocos queridos. 

Y surgió la primera pelea, celos, impotencia, sobrepensamiento...

De verdad con el ritmo que llevaba pensé que esto jamás pasaría, quizá solo le pudieron las sospechas de que le estaba fallando, la monotonía quizá.

Ahora me siento sola y desmantelada, como si mi vida fuera solo mía. Ya no quiero sentirme así es como si estuviese cogida del cuello esperando a acabar conmigo a base de agonía. Nunca pensé que yo pudiera hacer algo tan malo como para merecer que se me tratase de esa manera, para que se tornara todo el amor que había en odio y se tomara la referencia contra mi. 

No lo concibo, aunque la culpa de mi comportamiento fuese solo mía, yo expliqué por adelantado que esto podía pasar y se tomó como si no hablase enserio. Eso me dolió. Me dolió saberlo. 

Amo a esa persona pero me duele cada vez que ahora se dirige a mi, me pueden las ganas de llorar y caigo en un pequeñito agujero negro y oscuro que me causa claustrofobia. 

En fin, es lo que hay.