Cuando empieza el verano, me deprimo, como ya sabeis, parece una tonteria pero me pongo a pensar en cosas tristes y profundas y desconecto del mundo y de su gente guardando la misma soledad que el sol ahi arriba. De vez en cuando hay alguien que me pregunta si realmente quiero seguir adelante, pero nunca tengo valor a decirle que no, que solo quiero morirme, pues intentan animarme como si fueran monos de feria con frases repetitivas a las que no sé que responder. Solo contesto que morirse es más dificil de lo que parece así que lo dejo para otro momento sin incluir que la intención viene a ser la misma, dejar atras aquello que me hace más daño, que da la casualidad de que soy yo. Siempre es para otro momento. Así que he llegado a los años que tengo sin querer. Como diciéndome que en algún momento el cambio llegará y todo irá dirigido a olvidar todo el dolor.
Y con los años que pasan, pasa también otro verano.
El otro día estaba con mi psicóloga. Es una chica amable que se esfuerza por intentar explicarme las cosas, pero que por desgracia no me hace sentir ningún tipo de avance hacia la superación de nada. Le dije que me pasaba la mayor parte del tiempo en la cama y me respondió que eso es un rasgo depresivo y que debería de dejarlo atrás. Pero como ya dije anteriormente salir de la cama es cada vez más difícil. Así que he pasado de dormir 8 horas a dormir 13. Y no me preocupa, por que lo único que ahora mismo quiero es que los días pasen de la manera más rápida posible y sin interrupciones, para que cuando llegue la noche pueda revolcarme en mi miseria en paz.
Ya que estamos por contar mi vida he de decir que me estoy separando de las únicas personas que me importan, ya que esas personas permiten que el espacio se apodere de mi y eso crea un vacío entre nosotros, eso me jode porque me envuelvo libros que ni siquiera tienen que ver conmigo, haciendo que mis momentos más intensos sean a base de libros de otras culturas de odio que llenan el silencio con disparos y tristezas. Me desvinculo de la sociedad actual creyéndome parte de la historia y haciéndola mía. Pasando las horas de más calor escondida del día y las más frescas envuelta en inspiración famosa de gente famosa y seguramente más feliz que yo.
Cómo ahora, que estoy leyendo bajo la misma estrella y me deprime cada bonito momento.
La vida es triste, es rutinaria y solitaria, ¿De verdad tengo que pasar tres meses mirando a la nada durante años sin saber como lidiar contra mi cama? La pregunta mejor planteada de mi historia.
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