Llevo encerrada en un lugar abierto muchas mañanas durante casi un mes. Un lugar que parece apacible pero que presiona mi pecho con fuerza dejándome sin aliento. No puedo más estando aquí, pasan las horas que no aguanto y escapo a pesar de que después me cuesta cada vez más volver. Cojo un habito poco saludable de huir, teniendo con el tiempo menos capacidad de enfrentarme a cualquier situación.
Pero me da igual, lo necesito.
Necesito esconderme aquellas horas que no valen nada suficiente fuerte como para que compense la ansiedad. Nada suficientemente fuerte como para que la culpa que siento al salir se equipare a la libertad que esta me da.
Odio este lugar, los ojos me pesan y las manos me tiemblan, tengo ganas de vomitar y de dormir. Pero nunca vomito, por que siempre duermo. Y nunca me duermo por que siempre tiemblo.
No se ni que hace que no pueda vomitar, estaría tan bonita delgada... Desarrollar un tca no me supondriaun problema, pues acabaría con dos constantes en mi vida, la de no querer estar gorda y la de no querer vivir.
Tengo, con el tiempo, menos ganas de salir de cama, incluso mis notas casi extraordinarias están bajando a causa de que todo se complica en mi vida y mi cabeza, de que todo me da igual y no me importa.
Antes me gustaba escribir sobre la miseria, ahora ya no. He perdido incluso el gusto por la creatividad que me daba el estar triste y he pasado a querer envolverme en secreto sin plasmar absolutamente nada de lo que pasa en mi vida.
Cada vez voy a peor sin importar que medicación tome, que solo me hace peor, me da sueño y me distrae de aquello a lo que tendría que estar atendiendo. Aunque quizás no sea solo la medicación.
Lo odio, como odio este lugar hecho sobre los planos de una cárcel. Solo quiero perderme.
Dejar todo atras no me costaría nada, lo que tengo aquí no me importa y sería sencillo ir sin volver a mirar atrás. Cambiar la vida por una nueva inventándome cada detalle que no me gustase de la anterior y haciendo cada cosa distinta a la que hice mal.
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