tristeza a full?

La verdad esta no es mi peor semana, he pasado cosas peores, he pasado por tristezas deprimentes y por ganas locas de llorar.
Pero veo que se avecinan largas tormentas.
Sí, todo me va demasiado bien dentro de lo que cabe, eso significa que de un momento a otro todo se irá al garete.
Tuve una semana relajada, buenas notas por lo general, buena relación familiar exceptuando una pelea de dos minutos, contacto leve con el exterior y planes bastante buenos para la próxima semana.
¿Donde está el truco? Esa trampa que cualquier iluso creería que no hay, yo veo que viene y que caeré entre lágrimas dentro de ella como si fuese un agujero negro y filoso. Haciéndome daño en la caída.
Pero camino con lo ojos vendados, de manera que, si caigo, no se cuando ni donde será.
El miedo no lo tengo por tener, claro que tengo miedo como cuando sabes que estás a punto de tirarte desde aquella altura tan grande. SABES que te vas a tirar pero NO SABES como será la caída o el aterrizaje. Tienes claras unas cosas, otras no.
Creo que en mi lista de problemas esto iría en una posición más, es un problema, querer ser algo, debo ansiarlo, querer tenerlo hasta tal punto de saber qué saldrá mal, oler la soledad y la humedad de tu encierro y aun así todo pasa sin que tu lo controles, ya que si lo hicieses, lo único que harías sería pararlo.
Y lo cuento, a veces, a cercanos, para que vean mis circunstancias, me dicen de broma que deje de preocuparme, que parezco tener depresión. No me hace gracia, obviamente no me auto-diagnostico, pero si ocho psicólogos te han dicho ya que tienes secuelas de la primera vez que tuviste depresión e indicios de una nueva, pues no te ríes aunque intenten quitarle peso al tema o reírse de ti.
Por que casi siempre se ríen de mi.
Eso lo hable ayer con mi querida abuela, juntas hablamos de los prejuicios LGTBI, y con ello superó un par de ellos, al final salió el tema del bulling a esta gente del colectivo, desvié el tema para que no acabase en mi y acabamos hablando de los agresores y del agredido o agredida, en este caso yo.
Le conté un poco de mis experiencias (poco porque son muchas) incluidas las de casa, ella me apoya, amo a mi abuela, no la cambiaría por nada.
Creo que la depresión más grande que tendré será no saber despedirme de ella algún día en el futuro.
Y ella no me ayudará a superarlo. No podría.
Cambiando de tema levemente, acabo de leer un artículo sobre como hacer un blog, al parecer lo estoy haciendo todo tan mal que nunca tendré seguidores ni lectores, pero eso me da igual.
Lo que he pensado es en crear una cuenta de Instagram para compartir mi tristeza y tu tristeza (tu lector, estoy rompiendo la cuarta pared).
No voy a dar el mío por que no quiero que se me conozca, haría uno nuevo si llego a objetivos.