solo tres años

 Han pasado solo tres años desde que nuestra historia empezó, y no me había dado cuenta hasta hace unos días de qué tanto tiempo es eso en realidad.

Me planteaba dos o tres días antes, como podemos sentir tantas cosas sin saber que las estamos sintiendo, y yo soy de las defensoras de que la historia al principio es más bonita, pero pensándolo fríamente, también es más superficial. Me refiero a que hay una historia que cada día crece detrás de nosotros la cual creamos de manera inconsciente. 

Recuerdo las primeras veces que nos veíamos, yo no sentía más que una felicidad tenue en el momento de estar juntos y como no sabía tener vínculos y no confiaba en desarrollar el primero ahí, simplemente te dejaba marchar sin sentir nada e incluso me hacía la preocupada por cosas que se supone que tenían que preocuparme y no lo hacían.

Con el tiempo, cada vez era más extraña y cómoda la estancia a tu lado y más dolorosa la separación, cubriéndome en lágrimas aquellas veces que, después de estar unas horas juntos, sentía como si no te fuera a ver nunca más. 

Esto también cambió, empecé a sentir seguridad contigo y las despedidas se acostumbraron como parte de la relación, las estancias juntos (no más, pero si más largas) eran parte de nuestro crecimiento, haciéndome de verdad querer estar contigo y no solo querer sentirme a gusto en algún lado.

Pero todo esto también conlleva cambios en la relación, ahora los tiempos de espera se me hacen más insoportables porque verte se ha convertido en parte esencial de mi vida y las festividades que no pasamos juntos me parece una pérdida de tiempo a la hora de seguir creciendo juntos, ya que me pesa la hora de ser un tu y yo constante y adulto y crecer de manera real, al lado del otro.

Ahora, por primera vez, duele no poder pasar juntos un cumpleaños o un aniversario cuando antes solo era un "iremos mirando un día que los dos podamos"

Lo que experimento también es la dificultad cada vez mayor para encontrar ese día donde poder estar juntos, ya solo por sentir que existimos físicamente para el otro. Las escapadas al principio, siendo más inocentes, estaban a la orden del día y ahora las vidas se han complicado tanto que parece un puzzle en vez de una sencilla búsqueda para mirarnos a los ojos.

Siento que a tu lado he crecido más que en toda mi vida, y he dejado de ver la soledad como única opción, desarrollando la necesidad de vivir una historia de vida de la que tu seas parte.

La verdad, siempre digo que al principio éramos mejores, sí eramos más inocentes, pero no eramos lo que somos ahora ni lo que seremos más adelante, no encontrábamos esas sensaciones verdaderas y profundas, esa seguridad, necesidad y ese vínculo de verdad que tenemos ahora. 

Y no me duele pensar que las cosas han cambiado, por que son cambios que fortalecen el "nosotros" de maneras diversas, por que antes estaba bien, pero ahora también... No echo de menos aquella historia por que solo es el desarrollo de un para siempre, y viviendo el ahora estoy feliz.

Solo quiero agradecerte que realmente me ayudes a crecer, me reconozcas mi crecimiento, te quedas a mi lado, me amas ciegamente y me comprendes como ni yo misma lo hago.

Eres parte de mí, y aunque llevo tiempo sabiendo que quiero que formes parte de mi, me he despertado estos días sabiendo que lo nuestro es de verdad y avanza, algo de lo que no arrepentirse, algo en lo que no me tengo que refugiar del pasado para vivirlo con una sonrisa y un lugar que no es solo un escape cómodo para mi vida desastrosa, sino el sitio donde quiero empezar a vivir una historia cambiante y cálida. 

Por que tu eres mi camita blanda, suave y calentita en el día tormentoso, esa camita que sólo con imaginarla me da fuerzas para luchar hasta poder descansar en el amodorramiento del calor y amor que siento hacia ella.

Gracias y felices tres años, sé que no es la mejor manera de pasarlos, pero de aquí hacia arriba hasta donde se acabe la subida.

Te quiero mucho, más de lo que incluso yo misma imaginé hasta hace un par de días.