roto mi brazo y mi corazón

Hay días que esconder algo se hace el doble de pesado que normalmente, y no puedes seguir huyendo, sabes que te pones una fecha para poder descubrírselo a quienes se lo ocultabas, eso que estabas tapando hace tanto tiempo, pero llega un momento en la historia en que surge un evento que hace que todo se adelante.
Tienes dudas, pero sigues adelante y tomas a esas personas y se lo cuentas, seriamente y sin poder parar de hablar, soltándolo todo hasta quedar sin fuerzas para seguir, hasta hundirte en tu propia miseria.

Esto pasa a veces y duele hasta no poder soportarlo un minuto más. 

Yo estaba en un proceso de dejar de lesionarme, llevaba 18 meses limpia de esa adicción que en algún momento dejé de controlar, entonces algo hizo clic en mi cabeza, y tuve que hacerlo de nuevo. No reinicié el contador, simplemente decidí mentir y seguir adelante. Intenté que esa fuera la única y última vez, pero poco a poco le tomé de nuevo el gusto, y cada vez más seguidas una vez de otra, me preocupé. 

Mentí 5 meses en los que cada vez era más frecuente, mi amiga me descubrió, mi abuela también, pero mi pareja no, y seguí callada. Faltaban 20 días para hacer un año entero con 6 meses de mentiras, él no sabía la mentira y decidió decirme que íbamos a celebrarlo. Me dolió en el alma que estuviera con esa ilusión, orgullo y todo lo que yo no me merecía.

Así que huí de donde estaba y me refugié en mi habitación, donde le dije que teníamos que hablar de algo serio y le llamé. 

Ambos estábamos preocupados, entonces empecé a hablar despacio y bajito y le conté todo desde octubre, todas las tramas que monté, las mentiras que le conté, cómo lo escondí y cómo intenté que lo descubriera con pistas, lo mal que me sentía... Todo. 

Y me dijo que no pasaba nada, que seguía siendo muy fuerte, que había aguantado un montón, que seguía lleno de orgullo y que seguiríamos juntos hasta el final por que algún día tendría que decir sí quiero en un altar. Pero me sentía en la necesidad de pedirle perdón mil veces y echarme a dormir. Eso hice, sin nada por lo que disculparme él aceptó que me fuera a cama, preocupada por él, preocupado por mí. 

Al siguiente día no me levanté para ir a clase, ni temprano, ni nada. Sentía que no valía la pena, cosa que me preocupó todavía más, ya que las clases es lo que siempre me han mantenido a flote. Y no lo están haciendo. Nada lo está haciendo. Estoy descuidando mis hábitos de sueño, de higiene, de comida, de socialización y de estudio. Yo misma me estoy destruyendo y es momento de aceptarlo y seguir adelante, quizás eso también debería hablarlo antes de que me hunda. 

Todos me imponen que debería pedir ayuda o, por lo menos, intentar por mi misma volver al estado en el que estaba "bien"... Y nada de esto es tan fácil cuando estás cómodo en el malestar, cuando nunca has estado bien, tan solo aguantas para que el resto esté a gusto. Pero YO quiero estar a gusto, yo quiero estar mal, hundida, sola, triste, en cama y sin responsabilidades. Creo que es el momento de caer hasta no poder volver a levantarse. 

No sé si nunca podré parar de hacer lo que hago, no sé si quiero al menos, ya no sé nada, ni si ir al terapeuta, no tengo ganas. 

No tengo respuestas ahora mismo, no sé si quiero tenerlas. No sé si quiero pedir ayuda o seguir hundiéndome, pero sí sé que, por primera vez en mucho tiempo, he dicho la verdad. He dejado de esconderme, aunque solo sea un poco. Y tal vez, solo tal vez, ese sea el primer paso para encontrar una salida, o al menos, para seguir respirando un día más.

Aunque hoy he decidido no ir al psicólogo, le he escrito que me ha surgido algo, que es completamente mentira y solo quiero descansar y hablar con el jefe de residencia y acostarme temprano para poder hacer algo por la tarde, ponerme al día de todo aquello que llevo retrasando desde que empezó el curso de nuevo

y no sentirme tan inútil como puedo haberme sentido cada tarde hasta el día de hoy, los fines de semana ni siquiera salgo de cama y creo que es algo que define mi estado de ánimo.

Y mentira tras mentira, tras mentira, tras mentira estoy envolviéndome ahora hasta el final y sin final.