Con el tiempo estos días duermo menos, la sensación de sueño se agota al estar poco más de dos horas durmiendo y después llega el desvelo que me deja pensando a oscuras.
La verdad es que tampoco me apetece pensar por que sé que eso me llevará al borde del acantilado que se ocupa de molestarme durante el tiempo que llevo de vida.
Últimamente me siento tan vacía que no quiero ni levantarme de cama, ni contar que me siento mal por dentro y mal por fuera, es un vacío que me ocupa lo físico haciéndome sentir nefasta y cansada, pero sin dejarme dormir.
Paso las horas del día y de la noche siendo productiva con mis estudios, con mi entorno, con lo poco que me importa para no pensar, para dejar de sentir la inutilidad que habita en mi y hace que no valga la pena nada sino hago más y más. Por que sí no lo hago después es como si nunca hubiese hecho nada.
Creo que el sueño solo se hace contigo cuando dejas de pensar, y todavía no he parado, es complicado parar de darles vueltas a la vida que crees que está trucada, la ves pasar como si algo estuviese enzarzado contigo y te hubiese cogido la pierna, sin dejarte avanzar lo más mínimo por que te has quedado anclado en recuerdos que no puedes parar de rememorar, siempre nuevos y siempre viejos.
He estado leyendo que la tristeza, se supone, te hace dormir más, y la ansiedad menos. Y yo voy por épocas en las que ambos debaten por el qué me tocará para lo próximo. Duermo demasiado y después me levanto a horas inexactas y poco prudentes a hacer cosas como si me hubiese sonado un despertador que me obliga a ponerme en marcha, a ser productiva, a dejar de ser inútil, algún pensamiento ocupa cada vez un poco de espacio dejando mi cabeza llena por completo de él y me quita el sueño.
Y pienso, pienso en que no entiendo quien puede soportar a mi persona, repetitiva y escandalosa, rara, demasiado abierta. No aguanto poder pensar que yo misma no me aguanto, que nadie lo hará jamás, me como las uñas creyendo que la gente me odia en silencio y desea que me vaya. Y ni siquiera ha habido pistas de ello. Creo.
No sé por que me pasa esto, antes estaba "bien", llevaba muchos días despreocupada y ahora quiero morir, quiero desaparecer de sus vidas para siempre por lo menos, dejando a la gente tranquila y feliz, y poder empezar de cero, una y otra y otra vez.
Y poder dormir como hasta hace unas dos semanas, intentando luchar contra todo para hacer un número de horas razonables.
La verdad es que tampoco me apetece pensar por que sé que eso me llevará al borde del acantilado que se ocupa de molestarme durante el tiempo que llevo de vida.
Últimamente me siento tan vacía que no quiero ni levantarme de cama, ni contar que me siento mal por dentro y mal por fuera, es un vacío que me ocupa lo físico haciéndome sentir nefasta y cansada, pero sin dejarme dormir.
Paso las horas del día y de la noche siendo productiva con mis estudios, con mi entorno, con lo poco que me importa para no pensar, para dejar de sentir la inutilidad que habita en mi y hace que no valga la pena nada sino hago más y más. Por que sí no lo hago después es como si nunca hubiese hecho nada.
Creo que el sueño solo se hace contigo cuando dejas de pensar, y todavía no he parado, es complicado parar de darles vueltas a la vida que crees que está trucada, la ves pasar como si algo estuviese enzarzado contigo y te hubiese cogido la pierna, sin dejarte avanzar lo más mínimo por que te has quedado anclado en recuerdos que no puedes parar de rememorar, siempre nuevos y siempre viejos.
He estado leyendo que la tristeza, se supone, te hace dormir más, y la ansiedad menos. Y yo voy por épocas en las que ambos debaten por el qué me tocará para lo próximo. Duermo demasiado y después me levanto a horas inexactas y poco prudentes a hacer cosas como si me hubiese sonado un despertador que me obliga a ponerme en marcha, a ser productiva, a dejar de ser inútil, algún pensamiento ocupa cada vez un poco de espacio dejando mi cabeza llena por completo de él y me quita el sueño.
Y pienso, pienso en que no entiendo quien puede soportar a mi persona, repetitiva y escandalosa, rara, demasiado abierta. No aguanto poder pensar que yo misma no me aguanto, que nadie lo hará jamás, me como las uñas creyendo que la gente me odia en silencio y desea que me vaya. Y ni siquiera ha habido pistas de ello. Creo.
No sé por que me pasa esto, antes estaba "bien", llevaba muchos días despreocupada y ahora quiero morir, quiero desaparecer de sus vidas para siempre por lo menos, dejando a la gente tranquila y feliz, y poder empezar de cero, una y otra y otra vez.
Y poder dormir como hasta hace unas dos semanas, intentando luchar contra todo para hacer un número de horas razonables.
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