una libreta interminable

Hace no mucho que escucho música rusa. Me gusta que sea tan turbia como la de Vocaloid. Pero con más gritos. 
Ambas me dan ganas de tomar un cuchillo y probar el filo, contra algo no vivo.
Habla tan bien de lo que el mundo es, es tan veraz, tan macabro.
Toma al mundo por los cuernos y humilla a la sociedad. Y eso es excitante.
Tanto que cuando veo que el final es igual que mi principio, se acabará mi mundo en otra bajada dura y tendré que aferrarme a la nada de nuevo.
Por que es lo único que me queda. Nada.
Me he comprado una nueva libreta y ella será mi nueva nada, en ella escribiré cuando no pueda hacerlo aquí, por que el verano será complicado y puede que pasen meses sin saber de mi de nuevo en el exterior, y aun así cuando retome el curso esto volverá a ser igual, solo escribiré una vez cada diez días, pero necesitaré por igual desahogarme en algún lado, y ese algo será mi libreta.
Complicada ya es mi vida, decir el verano fue una tontería, ojalá decir quien soy y que alguien se compadezca, pero eso no va a pasar, el anonimato me ayuda más de lo que nadie podría pensar.
Solo tengo un lector que me conoce, quizá dos, no tengo muchas visitas, ni sé si la gente entra y luego sale sin leer, de verdad que no, pero pensarlo me amargaría, y ya estoy muy amargada.
En todos mis ámbitos.
Creo que a mi se me podría dividir en ocho o nueve secciones según lo que soy, y cada vez que cambie, darme una libreta distinta y todas parecerían de personas ajenas entre si.
Pero solo tengo una libreta y solo soy una persona confusa y extraña. Ni siquiera es una libreta grande, cada vez las voy escogiendo más pequeñas, empecé con una tamaño folio y acabé con la que tengo al lado, tamaño de una mano mediana. 

Lo hago para poder escribir en cualquier sitio sin llamar la atención, el tamaño de la anterior me gustaba pero no me cabía muchas veces en la mochilas con las que salía a estar sola por el mundo desconocido en el que habito, explorando.
Me da menos margen para escribir, querría tener una libreta infinita y quien la leyese el día de mañana se sorprendiese de lo que yo cambié de un día a otro.
Ser pequeña era mejor, por que aunque tenía eses cambios, no los notaba; Ahora sí, ahora me duelen y sobre todo ahora siento la dolorosa sensación de estar prendida de algo imposible.

También me he estado viendo historias de niñas psicópatas, mi historia coincide tantas veces con trozos de las suyas que me sorprende que yo no haya salido una asesina en serie como ellas.
Pensadlo, una infancia medio mierda, niña feliz, llena de abusos y agresiones, bulling hasta mayor, dificultad para establecer relaciones con el mundo real en general, rara, macabra y de humor en constante cambio, múltiples enfermedades mentales, familia numerosa y desestructurada parcialmente, cambio constante de ambiente, desapego contra si misma y con tristeza notable por días.
No sorprendería si después de esa información pusiera que torturó a tres niños pequeños para después matarlos y cortarles brazos y piernas, todo siendo menor de edad.
Cosa que, aunque no me gustan los niños, no he hecho, ni tengo pensado hacer, creo. 

También creo que yo no necesito estar en un manicomio, solo soy agresiva cuando se me acaba la paciencia.
Hablo como si cuando se me acaba la paciencia cortase cabezas, no ha pasado, pero sin comentarios.

Otra noticia, con la luz del verano mi logrado color castaño roble tirando a negro del pelo ya está pasando a ser castaño avellana casi un castaño claro. La luz me lo está aclarando, he estado meses con gorros y capuchas en los exteriores, sin levantar la persiana para tenerlo oscuro y con dos días de sol por la ventana se me jode el plan.
Voy a acabar siendo una soft-girl (chica que viste tonos claros, ropa "inocente" y es dulce tanto de aspecto como de forma de ser, chica casi perfecta o en busca de serlo) Una pura pesadilla.
Creo que hoy lo dejo por aquí, no tengo mucho que contar y lo he puesto todo muy seguido, sin días de por medio.