Que conste que no estoy pensando en drogas, si no en una obsesión que me produce una pequeña tristeza, algo que si no lo sigo todo el tiempo se me encoge el corazón.
Me va a dar una sobredosis y me va a dar pues una serie de secuelas.
Las secuelas no son buenas, me huelo tristeza, me huelo dolor, y sobre todo unas ganas de volver a esa adicción una y otra vez.
La pregunta es ¿Qué es esa adicción?
Pues la típica obsesión por un famoso, casi increíble en mi, pero es tan hater, tan yo, es casi un amor, me veo haciéndome películas con él.
La otra parte, de tirarse por una ventana, si se trata del suicidio ¿De que iba a tratar? No sabéis las veces que me lo he planteado a lo largo de mi adolescencia, tantas que quizá sea parte de mi vida para siempre ese pensamiento.
Hay una posibilidad de que yo siga siendo una puta loca, como tantos decían, una pequeña posibilidad de que sí necesito ayuda, pero ayuda de verdad, no solo buscar lo que aparento y aparentar lo que busco, ser solitaria pero normal.
Me miro al espejo y como creo que ya dije, no me veo a mi, bueno si, no me imagino cosas, pero no soy la que siempre fui hasta hace un año y poco, no, he cambiado, estoy loca y al mirarme solo me digo que merezco morir.
Solo que solo yo sé que es de verdad por que... pues... si lo digo en alto forma parte de mi amargo humor, nunca le parece real a nadie, puede que mi cara seria no diga lo que tiene que decir.
Pero yo no sé nada.
Mi risa escueta es real, pero tampoco nadie se la cree, y para pensarlo con más objetividad, a lo mejor es cierto que no parece real, que yo no soy real.
Lo único de lo que me doy cuenta es que algo me devora, una oscuridad, un dolor, tristeza profundos, que imagino el futuro cercano y me acerco a la ventana como de manera automática.
Todos queremos volver atrás pero yo ahora quiero avanzar el tiempo hasta el momento de olvidar esta obsesión, esta tristeza, estas ganas locas de tirar lejos mi cadáver.
Aunque la música triste ayuda, a llorar, a parar de pensar durante un rato.
Hace falta que pida más ayuda, lo tengo en cuenta, pero tengo miedo, miedo de llorar delante de alguien que no sea yo.
Aunque tenga gente a mi alrededor, ¿Por que me siento sola?
La cosa es, me gusta estar sola, pero o sola o con alguien, no a medias y ahora estoy a medias, no entiendo que me pasa, solo quiero... dejar de respirar... dejar de llorar.
Pero siempre lo digo, eso no está en mi mano, morir, dejar mi vida no es mi decisión, así que no veo que me pasa.
Lo quiero saber, de verdad, quiero saber por que tengo estos cambios tan altivos de personalidad y comportamientos, por que coño hoy me quiero suicidar, mañana tengo dudas, paso dos días sonriente como nunca, después me siento mal otra vez y para acabar paso dos semanas llorando.
Y esto cambia cada poco.
¿Necesito ayuda? Necesito saberlo.
Me va a dar una sobredosis y me va a dar pues una serie de secuelas.
Las secuelas no son buenas, me huelo tristeza, me huelo dolor, y sobre todo unas ganas de volver a esa adicción una y otra vez.
La pregunta es ¿Qué es esa adicción?
Pues la típica obsesión por un famoso, casi increíble en mi, pero es tan hater, tan yo, es casi un amor, me veo haciéndome películas con él.
La otra parte, de tirarse por una ventana, si se trata del suicidio ¿De que iba a tratar? No sabéis las veces que me lo he planteado a lo largo de mi adolescencia, tantas que quizá sea parte de mi vida para siempre ese pensamiento.
Hay una posibilidad de que yo siga siendo una puta loca, como tantos decían, una pequeña posibilidad de que sí necesito ayuda, pero ayuda de verdad, no solo buscar lo que aparento y aparentar lo que busco, ser solitaria pero normal.
Me miro al espejo y como creo que ya dije, no me veo a mi, bueno si, no me imagino cosas, pero no soy la que siempre fui hasta hace un año y poco, no, he cambiado, estoy loca y al mirarme solo me digo que merezco morir.
Solo que solo yo sé que es de verdad por que... pues... si lo digo en alto forma parte de mi amargo humor, nunca le parece real a nadie, puede que mi cara seria no diga lo que tiene que decir.
Pero yo no sé nada.
Mi risa escueta es real, pero tampoco nadie se la cree, y para pensarlo con más objetividad, a lo mejor es cierto que no parece real, que yo no soy real.
Lo único de lo que me doy cuenta es que algo me devora, una oscuridad, un dolor, tristeza profundos, que imagino el futuro cercano y me acerco a la ventana como de manera automática.
Todos queremos volver atrás pero yo ahora quiero avanzar el tiempo hasta el momento de olvidar esta obsesión, esta tristeza, estas ganas locas de tirar lejos mi cadáver.
Aunque la música triste ayuda, a llorar, a parar de pensar durante un rato.
Hace falta que pida más ayuda, lo tengo en cuenta, pero tengo miedo, miedo de llorar delante de alguien que no sea yo.
Aunque tenga gente a mi alrededor, ¿Por que me siento sola?
La cosa es, me gusta estar sola, pero o sola o con alguien, no a medias y ahora estoy a medias, no entiendo que me pasa, solo quiero... dejar de respirar... dejar de llorar.
Pero siempre lo digo, eso no está en mi mano, morir, dejar mi vida no es mi decisión, así que no veo que me pasa.
Lo quiero saber, de verdad, quiero saber por que tengo estos cambios tan altivos de personalidad y comportamientos, por que coño hoy me quiero suicidar, mañana tengo dudas, paso dos días sonriente como nunca, después me siento mal otra vez y para acabar paso dos semanas llorando.
Y esto cambia cada poco.
¿Necesito ayuda? Necesito saberlo.
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